树型模式 · [ 标准模式 ] · 线型增强+ 大学时代的最后一个夏天到了，寝室里?

[Casper]

　　大学时代的最后一个夏天到了，寝室里的姑娘们都换上了轻快、活泼的夏装。舒舒就穿了一件今年特流行的吊带T恤，一条短而又小的裙子，和一双十三公分高的凉鞋。听说舒舒穿的这种鞋，今年在日本特fashion，大家都疯狂抢购，其美的代价多半是从楼梯上滚下，摔死。所以对于舒舒的打扮，我始终保持一种钦佩和欣赏的态度，起码我就没有勇气与胆量穿十三公分高的凉鞋。

　　其实，舒舒在穿着上的新潮与前卫，应归功于他的男友，楚天。因为楚天喜欢穿大头鞋、瘦褪裤子的时髦女人，所以舒舒不惜一切代价，打扮成他喜欢的样子。看着日益陌生的舒舒，我试着寻找昔日熟悉的痕迹，于是记忆的瞳孔慢慢放大，一抹柔和的夕阳照在宿舍区的37号楼上。

　　那时，我们正上大一，还是一群不知天高地厚的小丫头。对什么都不在乎，以为整个世界都是我们的，成天就知道傻乐。不过我们也有乐的资本，什么唱歌、跳舞、演讲、写作，一律小case，随便派我们寝室什么人就能搞定。男生似乎也看出了我们的优点，争先恐后地和我们结友寝。但我们那时骄傲得很，让他们都吃了钉子。杀了一阵他们的威风之后，我们和一个看着还算顺眼的男寝结了友寝。后来我才知道，他们当时和我们一样骄傲，根本没把我们放在眼里。不管怎么说，友寝还是结成了，而友寝之间的友谊活动也相应拉开了序幕。

　　那时候恰恰舞步刚刚流行过来，我们寝自然是领导潮流的先锋，八个人不分白天黑夜的恰来恰去。为了帮助友寝共同进步，我们常常晚上去36号楼，教他们跳舞。在不足13平米的房间里，我们16个人站成两排，一排男生一排女生，然后随着音乐晃来晃去。平时这些男生四肢很发达，可跳起舞来，四肢又过于发达，常常是手脚无处可放，象喝醉的猩猩一样把脚重重地放在我们的脚上。现在想起来当时真够傻的可以，巴掌大的地方站了那么多人，还一本正经地学着大人的样子扭来扭去。在35号楼的那段时光，一幕一幕象被放大的黑白照片定格在我的脑海里。

　　好的时光似乎总是短暂易逝，那段无忧无虑充满阳光的日子只维持了一个学期。早就听人说过，友寝要么促成几对恋人，要么不欢而散，而我们也不例外。当时舒舒和友寝的石头正在拍拖，两人感情很好。可没想到新学期一开始，石头竟和我们寝的美美谈上了。面对这一事实，寝室内部立即分成三派，一派支持美美，一派支持舒舒，剩下的是中间派。我和云云全力支持舒舒，我们简单地认为石头的做法是卑鄙不道德的，而美美往日单纯可爱的样子在我们心里已荡然无存。

　　这虽然是发生在别人身上的一件事，但它对我触动很大。它引起了我对无数问题的思考，而这一连串的思考却远远超出了这件事本身。我发现世界其实并非我想象的那个样子，它没有永恒和绝对，它变幻莫测，让人无从把握。成长的代价太沉重了，我深深地知道以前美好的时光不会再现。于是我陷入一种无法自拔的恐惧之中，害怕自己长大，害怕长大后将要面对的事物。我变得脆弱、敏感、空虚而且无助。我开始避开和人打交道，整天把自己封闭起来，以为这样就安全了。在夜里，我常常做着可怕的梦：梦见自己透过粘满露水的窗玻璃，在一片灰蒙蒙的雾气中看见无数赤身裸体的人们，闭着眼睛，面无表情地不断举起手臂又放下手臂。

　　在这样经常反复地面对自己和面对世界的过程中，我开始变得厌烦生活。什么都没劲，什么都没意思。而舒舒和我恰恰相反，她的反应很另我吃惊，她先是躲在帘里喝了三天的酒，然后在第三天的晚上从帘里出来笑着对我说：不想了，Tomorrow is another day！第四天，舒舒果然焕然一新，开始了正常的生活。我很佩服舒舒对待爱情的勇气与决绝，在她身上我又看到了激情与力量。

　　当舒舒甩甩头说不想了，她就真的不想了。而我不能，就在这百无聊赖的时候我遇见了东东。我不知道我对东东是什么感情，当我无聊寂寞的时候，我会真心地思念他，但当他对我说话时，我又讨厌他，同时也鄙视我自己。那段日子，我整天胡思乱想，常常想见到东东是什么样子，我会说什么，他会问什么，周围的景色怎样，天是怎样的蓝，树是怎样的绿，清风是怎样的柔和花儿是怎样的芬芳。

　　我不断地编造我和东东的故事，故事里的东东风趣幽默乐观豁达正直善良聪明细心风度翩翩善解人意赋有激情与进去心，我还为东东编造了许多浪漫生动的语言。其实故事里的东东早已脱离了现实的东东，他过于完美，变成了我所向往的爱情中的男主人公。就这样，每一个故事都被我编得凄美忧伤，但结局都千篇一律：总是以我将他抛弃，他独自黯然离去而告终。我从来不为这样的结局而感到羞愧和自责，因为现实的东东俗不可耐，我常忍不住想拿铡刀照准他的脖子咔嚓一下，而我对这样可怖的想法总是感到痛快淋漓，所以我对抛弃东东这一行为感到自然和理所应当。

　　理想与现实的矛盾总是把我和东东的关系弄得纠缠不清，我们经常一起自习，一起吃饭，下自习一起回宿舍。大家都以为我们在拍拖，而实际上我们连手都没有拉过一次。我不知道我在扮演什么角色，而只是专心地活在想象之中。我轻易不说话，我怕一张口一切都消失掉。而对于东东语无伦次的乱侃，我只当老牛在歌唱，从不认真思考。

　　有一次东东问了我一些关于可能和为什么不可能之类的无聊问题以后，真的黯然离去，我如释重负，松了一口气，我想我可以开始新的生活了。而新的生活一开始，我就遇到了映玄。我从未谈过恋爱，也无从知道爱上一个人是什么滋味。但映玄让我知道了，世上除了父母给予的爱以外，还有一种爱。


　　认识了映玄，我的心里特别笃定，我知道他就是故事里的东东，我一直在找的人。我象所有的言情小说一样，下雨天撑着一把花伞站在车站站牌底下等着他的到来，然后装作巧遇和他一同回家。映玄是个很善良的男孩，他细心周到，因为我们家离得很近，他总是把我送回家以后，再回去，非常gentleman！

　　默默地爱一个人很美，但也是很痛苦的事情。映玄待我就象老朋友，这让我不敢轻易对他吐露心声，我担心把他吓跑了，他会再也不理我了。我活在一种矛盾之中，一会儿快乐得象小鸟，一会儿又郁闷得想自杀。就在这时，我得了一场重病，躺在病床上，满脑子只有映玄一个人。每当我想到映玄会经常来看望我，所有的疼痛霎时间变成了一种幸福。但是，他没有来。我当时又失望又怨恨，只想让他知道我的感受，让他受到折磨，于是把一切写到了信上。信给了他我就后悔起来，我知道一切都晚了，一切都完了，事实也正是如此。

　　我常常想这是一种报应，因为我伤过别人的心，所以注定我也要承受折磨。席慕容曾经说过：失爱、失恋甚至是失婚，以至我们在爱情里所受的苦，都不过是一块跳板，让你成长。我确实在这件事上长大很多，虽然这件事已经过去很久了，但为爱所付出的代价是永远都难忘的啊，我总能想起映玄，就当他是个老朋友。

　　行将毕业，我和同寝的任飞一起去吃冷饮，又谈起了映玄。任飞告诉我映玄就要出国了，我似乎明白了什么。任飞接着说其实映玄对你还是很有好感的，如果没有出国他会选择你的。我将脸小心地转向窗外，夕阳的余辉正多情地撒满大地，冷饮厅里响起了一只英文歌曲：oh my love my darling I've hungered for your touch alone lonely time. And time goes by so slowly and time can do so much. Are you still mine……强忍的泪水缓缓地滑过脸颊，我很想知道Have you ever been mine?但这并不重要，因为过程就已经是结局了。

[N2CE]

太伤感了。。。。。

不喜欢，结局应该是。。。I CAN FEEL YOU，HAVE YOU SEEN ME？？？

[落花.ye~`]

木头说,人永远都无法知道自己该要什么,因为人只能活一次,即不能拿它跟前世相比,也不可能在来生加以修正,没有任何方法可以检验那种抉择是好的,因为不存在任何比较,一切都是马上经历,仅此一次,不能准备.就这样走出了第一步.

[似有似无]

没意思！~~~~~~