树型模式 · 标准模式 · [ 线型增强+ ] 素黑黑洞, 素黑的BLOG

[玻璃丝袜]

不能谈的不要勉强



不同人有不同的沟通风格。有人喜欢什么都要说清楚，
却可能制造更大的压力和冲突，把问题复杂化，尤其是涉
及不能用语言说清楚的感情事。

修补关系的原则是可以谈的就谈，不能谈的不要勉强，
也不能执着。

沟通应该像流水一样，不能隔着沙石，不然会有波澜，
即使水还是会继续流，却不一定到彼岸。

假如无法靠说清楚的话，就要靠别的途俓。沟通的重点
不在语言，而在心。用心沟通是现代人最残缺的能力。

感情的交流只适合细腻深层的方式，心有溪水的温柔
和海洋的澎湃多重层次，擅长传情达意，触动心灵。

水磨的力量，能平滑坚硬石头。学习开发心语和爱人
沟通关爱，远胜千言万语.

[玻璃丝袜]

自疗的力量

最近和几个客人做过定心疗法，效果令他们非常讶异，以往他们不相信自疗的力量可以那么强大快捷。无他，因为治愈他们的，是发自他们内在的力量，不靠外力。



几个客人向我展现充满生命力的精神状态。其中一位给我写：“自从上次向妳倾诉完后，我把妳的书重读一遍，心里产生一种前所未有的舒服与安详。那种感觉很难形容，总之原本沉甸甸的心，忽然变得轻飘飘，甚至连整个人也好像无重一样，很舒畅，好像会飞起来似的。那一刻我才意识到自己在过去一年被自制的情绪与不忿压得半死！真的很笨。

但是，我没有骂自己笨，只是感谢自己终于醒觉，不再纠缠，然后，我也不知道是什么原因，咀角就经常不由自主地泛起微笑。同学问我有什么开心事发生了？我答不出来，但是我肯定是那种轻飘飘和无重的感觉使我释怀。我很爱这个我。”


另一位客人在我的讲座完后走上前满足地对我说：“朋友告诉我，现在的我是最美的。”想起她大半个月前找我时那激动乱章的哭相，作为治疗师，我心里也感动到流泪。

没什么比找对自爱方法更神圣。

[玻璃丝袜]

女人口不对心的祸

很多女人都怨丈夫或男友如何如何背弃自己，但咀边却又不断重复说很爱他，问怎么办。



请妳先搞清楚自己的心意。所谓很爱他到底是指什么？即使他已有外遇，他打妳，他自我放弃了，他去嫖妓，他豪赌，他养了小老婆还生了孩子，他把妳的积储都花光骗去了，他甚至要妳为他卖淫还债……妳觉得还爱他不舍得是吗？


还是，他只要不再见她，他只要还在妳身边，被妳宠坏，被妳包庇，被妳越爱越坏越放肆，妳还希望自己能再伟大一点，母性一点去保护他的任性，觉得没问题，继续爱他？


原来妳的心和脑分不清楚问题，心一厢情愿要爱他，脑却在否定他，制造他背叛妳，彼此折磨的影像，令自己不好过，快要迫死自己了。


这就是很多女人感情问题的真相：口不对心，心不对脑。


要解决问题必须从这方向进发：放下混乱的思绪，先稳定情绪，协调所思所想，才能看穿自己的心，才有真正的沟通和包容，平静和幸福，懂得处理感情困扰，看到自己应走的路。不然，妳将一生活在惶恐中，担心他会离开，他会不忠，他会什么什么，妳只能被动地，痛苦地回应，浪费时光，心力交瘁，自虐自毁。


人最大的困局不是没有方法处理问题，而是在处理问题之前乱了心，动了气，结果恶化了情绪，合理化问题，最后自怨自艾，迷信命运，把事情越搞越坏。


先离开困住的思想，离开原地，走到另一个空间，换换气，出走身心。从呼吸开始，这是静心的第一步。心静了，才有智慧知道自己乱了什么，应该怎么走。

[玻璃丝袜]

每一个人都有过去

和K谈了一个下午。他是很有活力和理想的男生，二十多岁，
对寻求自我提升和人性道理很感兴趣，年纪轻轻已经历了很多，
捱过穷，努力过，靠自己一步一步创业，希望花少一点应酬时间，
多见一些有意思有智慧的人，充实自己。



像很多人一样，他有很不愉快的童年，家庭背景很复杂，
父母不和，自小孤独，不被理解，后遗症一直纠缠到现在，
觉得总是无法摆脱家人对他的掣抓，导致他对家有恐惧，
对爱有恐惧，老是谈不成女朋友，不懂如何和女生相处，进一步。

“恋爱的每一步都是担子，不容易背负。如何看破，
如何解脱，如何面对，总是人生无法抽离的困局。”


很多读者来信告诉我他们的问题，会把现在的问题追
溯童年的经历，是那个时候不快乐，受了苦，现在还活在阴
影里，像永远解脱不了的孽缘，想长大却大不起，父母像永
远的压力，叫他一生摆脱不了。

我只能说，生命不会无中生有，你从什么地方来，

总有它的缘机。

生命得来不易，无损无伤捱到你长大成人也不容易。
你的责任就是感谢它，然后超越，進步，活得比上一代更好，
而不是否定自己，否定孕育你成人的家。埋怨过去只是懦弱的借口。


每个生命都是奇迹，每个经历都是缘。有人说，
不要忽视身边出现的每一个人，他们大可能是你前世的亲
人或爱人。这样算来，人生在世又多一重意思了。



我们没有承担前世的理由，但我们有活好今生的责任。

跟身边的人相处也是修行自己的缘份，他们的出现和功能就像爱人一样，是为反映你的缺点，提醒你改善自己，放开胸襟最好的人选。


童年和旧爱，都是缘份的安排。一个人怕孤独，两个人怕负担，更多人怕压力，人与人之间的关系叫人渴求也叫人窒息，因为你还介意孤独，未敢承担现在，宁愿活在过去，找借口怨怼。


当你懂得珍惜生命，当你真正活在当下，过去就只是“过去”两个字。



每个人都有过去，回忆能让现在的生命微笑，才算没有白活过。

[玻璃丝袜]

爱是一场福气一场孽

能恋爱是一场福气一场孽。我们相爱，但未必有能力承担爱的全部重量。



很多读者告诉我，他们明明相爱经年，理所当然一生一世，偏偏突然出现第三者，不消几个月他就变了。或者是，妳们认识不到几个月，相逢恨晚，可他爱了妻子十多年，对她有情债，放不下她，离不开妳，无法为爱再付出什么，留给妳痛苦多于爱。


两个版本，结论也一样：他无法承担两份爱，同样放不下，只能叫妳接受，包容他的贪婪和软弱。


妳可以宽大包容他，把痛苦留给自己。原来要付出伟大的爱，代价比放弃爱还要大，挑战妳的诚实和青春。这也是爱吗？或者只不过是执着不甘心？爱最终必须要得到？


若现在出现一个爱妳的男人，比较下妳发现原来新欢比旧爱更懂得爱妳，这刻妳才明白原来爱是个人需要而非责任，甚至不是什么缘份不缘份。旧的不去新的不来，为爱换上新感觉，新价值观，也算失而复得的福气。

这叫花心变心，还是勇敢放下？


有人会坚守旧爱，甚至病态地死守，制造一生只爱一人的假浪漫道德，有苦自知也甘愿承受，却又无法承担他轻妳重的变质感情，继续胶着，白送青春，算是孽一场。

这叫深情专一，还是逞强固执？


爱的道德从来活在你的念头里。


爱最难，怕是收放与取舍的智慧。

[玻璃丝袜]

妳所想骗了妳的心

说看过我一篇写放不下的文章，正好说中她现在的感情状态。她对刚分手的男友内疚，
觉得心还爱着他，放不下。



对分手情人记挂，其实可能是潜意识里的贪念，不想中断那段关系，借想念他，
希望他好，找到幸福，安慰妳自己，自觉伟大和纯洁。


啊，原来自觉欠了别人，才可明正言顺毋需忘记对方，这可是妳心魔的陷阱？

不如问清楚自己，真的对他已死心了吗？还是怕剩下自己一个人，宁愿心里继续纠缠？


再问自己：假如他现在告诉妳他刚找到新爱，并且很恩爱，和她做爱很激动很满足，
妳听了，会感到安慰还是心酸甚至嫉妒呢？


当然，不是要妳若无其事替他高兴，心酸是正常，没有什么可耻不可耻，只是，
再翻一翻自己心底的感觉，可能发现除了心酸外还有不甘心，觉得原本充塞妳的心的正是他，为何现在空了一个洞？

对，

原来他只是用来填补内心空虚的工具。


所谓内疚之心，其实可以很虚伪，借天使的纯洁重抓得不到的旧情。


女人倾向扮演伟大的角色，让人错觉得妳无私，纯粹，性爱分明，不沾肉体情欲。我只想提醒妳：
别以为自己的心装载爱。妳敢让我用心率协调机测验妳的心在真正想什么的话，测心机会很客观
清楚告诉妳爱是在心里，还是只不过在思想里。


我有很多客人的数据都证实，所得的结果是这个：当妳是用头脑去想着爱某人时，
妳的心率数据会一团糟不稳定，妳可知妳所散发的爱的能量有多乱，爱人接收到的是什么质素的爱啊。
若妳放下执着，把爱放在心的位置，温柔放松，变得无私和充满感谢的话，心率数据会很有规则，
显示妳正在散发爱的能量，这才是令人感到舒服爱。


这可以很残忍的证据，

也许妳不想接受原来一直以乱七八糟的能量去爱他，难怪他感受不到爱，只有压迫和窒息。

学习客观地看清自疗妳自己，别活在爱的假设中，养活假情的欲望。

[玻璃丝袜]

沉迷但不享受是假的

陷入偷情的苦恼中，舍不得放手，沉迷享受但说自己很痛苦。




因为对婚姻不满足，想给自己一点惊喜，于是到网上调情，搭上已婚男人，却不知足，幻想占有对方的可能，要他只宠只爱自己一个。可情人再在网上寻欢，约网女出来见面玩玩上上床，慰藉过盛的贪念和性欲。OK，发誓不容情人不忠，可情人的本质就是不忠啊！对偷情的道德要求不能以婚姻的标准去审判，违反偷情的游戏规则。只能说，玩不起的，不要玩。


贪恋情欲刺激又要控制他，他不合作就要生要死，沉溺在争夺控制权欲多于情欲的贪念。


没有沉迷但得不到快乐的理由，因为任何沉溺都是纵欲，潜意识里暗中享受的快感，不放手也有不放手的利欲，


能擒住情人比操控丈夫的忠贞或财富更有挑战性和成就感吧。

心魔作祟，一切情爱和眼泪都是假的。


“我得不到他，也不要他投向别人。” 经典的霸权暴力心理病态。

这个，也是妳的故事吗？


能面对自己的婚姻问题吗？肯承认自己任性空虚怕寂寞吗？

别再花精力在沉沦的假痛苦上，虚渡所剩无几的青春了。

献给不甘婚姻苦闷出来偷又偷不起的女人。

[玻璃丝袜]

怕分手男友过得好

分手，再顺理成章不过的自然定律，从来是积极正面多于不幸的。合不来，勉强不来的关系，最美好的结局就是分手。



可是，我们都害怕分手，甚至在热恋中也忧虑将来分手的痛苦，自寻烦恼。终于 “如愿”要分手了，很少大方得体，多是演变成变态心理，伤己及人，放不下。



由曾经深爱变成丑陋分手，你不愿意却成全了，爱情真是个笑话。


丑陋分手和放不下的原因，其实与爱无关，大半是不甘心，容不下自己有失败的错爱历史，所以宁愿互相折磨，自欺欺人。


爱情最恐怖的，就是将爱的能量转化为恨，你不想他好过，你无法面对他分手后活得比你好，找到幸福的事实，你不忿他马上找到新恋情，你斷定他沒有愛過你，让你白白投资赔青春，你想他跟你一样受苦，你不好过，他也不得好死……多恐怖的所谓爱。


先不要问为何你会有这种想法，这种想法对不对，只问自己这种想法好受吗？值得吗？你到底得着了什么？


成年人要对思想和行为负责任，你想他不好过，却令自己的人格心智不健全，助长心魔，最终的输家始终是你一个人。你不是被他摧毁了，而是被自己杀死了，实在无辜(我是指爱，不是你)。


爱过也算是福气，大方一点，不要白白浪费曾经爱过的心血。


从旧爱中成长过来，好好保留值得留恋的记忆，也是爱情给人生的礼物。



好心分手，这样的结局，还是可以很美丽的。


人生就是这样，从挫败中成长，变得更好，不然，就是退步，浪费生命，在苦痛中迷失和沉沦。结果到底谁最不好过？

[玻璃丝袜]

你在恋爱还是逃避

什么是爱？我和他的算不算爱？



太多人问我类似的问题，问题比爱的本身更被重视。


爱是漫长的路，前后左右有很多方向，容易停步或迷路，步不进则退。

我常说, 真正的爱是双方心智上的进步，很多人还是不明白吧。


你遇上不如意事，借爱情得到暂时安慰，以为搁置问题就是解决。结果对爱人要求越来越多，因为


人生不如意事太多，总嫌爱遮掩不够。


要求、失望、埋怨，可憾把爱闷死。


想找个可慰藉的人哄哄自己，逗自己开心，就是所谓"在一起，无非都是想开开心心"的廉价恋爱观。

能找到令自己开心，放松的伴侣很走运，不过开心不就是相爱，问题也未真正解决。当他未能安慰你全部的不快时，你开始觉得他不足够，他不够爱你，或者原来你不够爱他。问题又来了：我和他算不算爱？什么才算爱？


你逃避成长，借爱情自我包庇，结果当然没出路。一切都是假象。事实却是你意想不到的：你们从来没爱过，只有同行或同床关系。



爱是变得成熟的智慧旅程，不是逃避长大的稚童。

看你选择进步还是退步。一切，都是选择。

[枯木]

仔细看了,好像没看明白...

过几天再来看.