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[枯木]

2006的开胃菜...

时间过得真快,快的比马还快.有点郁闷,倒不是因为转眼就到狗年了,或者是别的什么.虽然郁闷也分很多种,总的来说,2005年里面发生的事情太多了,以至于现在还没还清心情的债.

如果2005年是个女人,那么我肯定欠了她好多钱.

偶的2006,会尽量过得高兴点,爷爷的,都不知道郁闷何以如此体贴自己,是偶太帅了?

真TMD扯淡...

[枯木]

木然睁开眼睛的时候,小朵已经走了.

小朵睡得那边都已经凉了,一个人的温度到底还是在寒冷的冬天面前显得势单了点.

昨夜已经过去.

为了起床,木然前后斗争了好久,并不因为今天休息,并且木然也没有恋床的习惯,也许是不愿意离开小朵曾经睡过的位置吧,人走了,似乎气息还在.

从木然的背影看上去,他是个极其普通的男人,但是比例很是匀称,皮肤谈不上保养,也许是天生的缘故,显得十分的光滑.

木然住的地方是个小户型,也就是个五十几坪吧.房子不大,生活功能齐全,也算干净整洁,小朵来了,竟然还显得乱了些.

木然是真的爱上她了,竟然也可以忍受.

按照习惯,我到木然家喝茶.

一进门就过去打开CD,歌声就这样肆意的穿透木然的身体,显得温和了许多,从一开始我就承认这是一首好歌,只是每次听到,心总是会轻轻地被刺痛.

"我爱上小朵了."

"噢!就知道你对她不怀好意."

真正的朋友,无非就那么寥寥可数的几个而已,其余的,不过是混个面熟而已,有些人,错过了,或者就消失在茫茫人海中,一去不复返了.

"在想小朵!"

"嗯!"

"你还真敢承认丫."

"是的就是的."

"那还是抽空给我泡杯奶茶吧"

"自己泡,我打个电话给小朵"

"木然同志,我发现你变了,喜欢占我便宜了,不过奶茶我确实比你泡的好一点."

"一个人获得利益的同时就肯定会有一个人吃亏的,难道你不懂么."

"好,你有种,这个亏我吃了."

老实说,我和木然都对朋友好得很.有人说我木讷,有人说木然倔强,就是没有人说我们虚假,唉,在别人的眼里我们就是没有理想的人,我恨理想,不过这一切倒是和年纪无关.

把奶茶端给木然.

"手艺退步了!"

"是么,不是小朵影响了你的味觉吧!"

"我只是需要一点温暖."

"那倒是,男人也怕冷的沙."

木然已经很久没有约女孩的冲动了,爱情也断了很长的一段时间,再开始的时候,面对小朵,显得局促了很多.我难过得几乎掉下泪来,曾几何时,木然同志的生活变成了这样?相对来说,面对女孩子,我显得有勇气的多.

木然继续他的课题,我继续泡着茶,中饭还是习惯性的省了.

"小朵快下班了."

"嗯,那我先走了,这包铁观音算你赔给我的"

"小朵做的牛排很好吃!"

"想让我当灯泡,门都没有"

"随你."

"明天下楼来,我要和小朵PK牛排."

"好."

小朵说男人的友情,就该象蓝色的睡莲花.

[玻璃丝袜]

还是写的那么的好....

喜欢看枯木大叔的东东

[落花.ye~`]

为了回帖,落花不得不注册,这个不得不是因为木然和小朵....

[kingofsmq]

几年啦...几年啦....从未成年到成年....

[枯木]

有这么一个痞子,有爱心,对待自己妹妹就像对待自己的情人.

愫愫就有这么一个痞子哥哥.

说起他们的认识很简单,他们是同事,就在愫愫毕业的那年.

痞子哥当愫愫上班的第一天的晚上就到酒吧感谢上帝去了.

痞子很用心的计划着,首先先认做妹妹,然后骗取信任,然后再,嘿嘿...然后换过一个妹妹.

时间似乎在开玩笑.

痞子第二天就开始外派出差,在广州的痞子食不甘味,心如猫抓,夜夜失眠,酒吧不再霓虹闪烁,世界变成黑白的.

6个月,多久的一段时间,半年哇,不过最后还是过完了,虽然感觉是那么的慢.

痞子一下飞机,立马上车,激动并快乐,更多的是紧张,奇怪的是平常特糜烂的痞子还是清醒的和车主谈好了价格,以小弟对痞子的了解,也许痞子是想多留点米米请愫愫吃大餐,真不愧是专业出身的痞子.

痞子刚到家,就被老娘生擒,经过一阵可以说是敌众我寡的反抗,也可以说是痞子的反抗是徒劳的,本身,离家半年后,刚进家门想放下行李就出去的几率基本为零,而且正好老娘又在家的情况下,所以不能不说痞子此次的失误,有点低级,当然也怪不得别人,小弟相信,兴奋能阻断一个聪明人的思维.

任何人都有缺点和弱点,痞子的缺点就是能在最短的时间内权衡利弊,这个缺点说白了就是有西瓜绝不拣芝麻,还不明白的话,我再举个例子,如果痞子先遇见美女A,他是绝对不会离开的,唯一的办法就是让他再遇见一个比美女A更漂亮的美女B.还有痞子的弱点就是孝顺,于是,痞子站在窗口对着愫愫宿舍的方向说了声对不起.

痞子是个浪漫的人,更是一个实际的人.

痞子的老娘告诉痞子,今天痞子老娘的同事会带女儿来玩,痞子老娘说这个"玩"字的时候忍不住笑了一下,痞子是他娘老子亲生的,也许痞子的老爷子不能明白这一笑的含义,问题是这个除了样子象自己老爷子以外其他都不象的痞子,很爽开的放弃了挣扎和刚才无谓的反抗.

时间又过去了半年.

痞子每天在单位就是调愫愫的口味,痞子一直再喊愫愫做妹妹.

再接着痞子就结婚了.

再接着的事还没发生,等过一段时间就再告诉大家.

[枯木]

第一杯

起床后不知道该干嘛，经常自己跟自己打赌，厚厚的窗帘外面究竟是什么天气。
今天的天空很奇怪。左手边的一小块天空湛蓝湛蓝，就像洗过一样干净。右边的天空却是暧昧的，层层浓云，说不清的压抑。这样的天空让我觉得没耐心，像看着一件别人做了一半的工作，留下一半的美好一半的糊涂。 这样的天空，让我也不知道今天是什么样的开始。我只好给自己倒了一大杯水...

第二杯

一个人在家，就会有心情做很多事。可以选择去木然的新婚之家蹭饭，也可以选择把上海牌蛋炒饭翻出来喝茶，可是很不幸，木然和上海牌蛋炒饭的电话统统告诉我，您拨的用户正在鬼混...还好，小宝收留了我...确定了有人愿意要我，有心情去煮了一杯咖啡...
不知道，木然最近有没有跟老婆吵过架，认真追究起来，我绝对是罪魁祸首。毕竟我隔三差五就去他家蹭饭，要不就把同学全带到他家去同学聚会...扪心自问，不是很好...嘿嘿

第三杯

Slob,Slob。
《back to blues》专辑的封套，影象的分明出奇的干净。听觉是需要视觉来衬托的，所以说以貌取人并不是毫无道理的。有时候第一印象就决定了喜恶。
“You are living a dream/Don't you be a slob“
听着的时候，我用刚烧开的水泡了大吉岭红茶，一分钟后扔了茶包，放了点蜂蜜和奶精，哼哼，不说你不知道吧，这个叫奶茶...

第四杯

小宝是个很讲排场的人，我决定洗了澡再出门。没吃早饭洗澡会头晕，不记得是谁千叮咛万嘱咐过，所以说做好人真难，做点好事被想起来了却不记得是谁。我把牛奶热了，一大杯，喝得有点恶心。
幕的想起那头长发，黑黑地浸了一脸盆。那个只想我为她洗次发的女孩子。

第五杯

收水费的来了，我客气的泡了一杯茶，人家碰都没碰就走了，我想想别浪费了...一口喝了...

第六杯

看帖子。和大家一起灌水。

第七杯

7，我最喜欢的数字。有人叫我枯木，也有人叫我56。我常常会假装精明的提到月份，虽然我对数字并不敏感，我其实生在8月。
我过日子其实糊里糊涂，搞不清哪年哪月。你看我就不知道今天是1月6日，我喝着白水嘴里自言自语的嘟囔着...

第八杯

发现自己的耐心不知道被什么消耗掉了。很难完整地看完一个长些的字。我知道这叫做浮躁。
从什么时候开始浮躁的呢？不知道。我已经很难看完一本书，一个故事，一长段文字。我并不想这样，可是却无能为力。痛恨这样的无力感。
连听音乐都学会用next键了，我一手端杯，一手按了下去...

第九杯
我的耳朵开始有回声。翻出来的heavy metal的轰炸终于让耳朵承受不了了。
有一种膨胀感，仿佛要把刚承受的噪音全部挤出来。
没有了轰炸的耳朵有些寂寞，没人说话，只能选择听音乐。于是，几分钟后，仍然开机，换了张Bill Evens。
关机拯救耳朵，开机拯救寂寞，如果只能选择一个，那么我只好选择后者了。

第十杯

下午四点，我却需要喝杯咖啡来提神。
最近有点累，不仅仅是身体的累。每天处于疲惫状态 ，不想说话，连笑得力气都没有。我想我需要休息。只是我休息的方式有点特别，躲开了自己的责任，跟一些人在一起没心没肺的玩。
情绪低落的时候偏偏事情也特别多，我想我还是需要以一个战士的姿态面对人生。其实真得很荒谬，不都是我吗？
好累好累，什么时候才能够停下来。

第十一杯

小宝接见了我，我很激动...我陪着他吃了碗小资粉...百味牌的，粉没吃多少，我把汤都喝了


第十二杯

街上的噪音吵得厉害。很就没出门的我有点心神不宁。现在的电台不知道为什么都要把播音室都搬到街上来，我觉得是耐不住寂寞...
我饮着M记的大杯可乐，站得远远的听了一会，两个主持人喋喋不休的时间比音乐还多，好不容易开始放歌了又忽然插嘴，连一首歌都没有完整地播放过。真是让我厌恶。我想起可以随时随地听到收音广播的年代。
如果可以，我要让整个街区弥漫重金属的噪音，把大家的耳朵都轰炸一下。反正是不得清净。

第十三杯

接下来就一杯接着一杯，两个身披一只翅膀的半调子天使在为我勾兑Chivas，一杯接着一杯。笑容甜美，我心花怒放，完全不记得她们心里的阴霾，我已经累得笑话都讲不出来了...我佛若慈悲 渡我成疯魔.
抱怨的人太多，我误以为世间已成，循环式的失去。只有半调子天使从不抱怨...笑魇如花
世界那么脏，才显出最漂亮的愿望。没看到天亮，才有诚恳的梦想...
宁愿认为这只不过是大家血流缓慢的一些日子，天气冷嘛...
现在，我的酒杯开始冷却，就像周围的温度在渐渐降低。而我音乐扔在播放，我的耳朵扔在轰鸣。


忆得少年长乞巧，竹竿头上愿丝多。
送给很多难过情人节的人



PS：木然，抱怨太多，发已长，望剪。

[枯木]

木然跟我说这段时间忙得紧，腰都瘦得快跟脖子一样了，但还是抽空约了我一次，我收拾停当坐家里生等了两个多小时，这已经超过了他迟到历史记录5分钟了，我忍不住打了个电话给他。那边说，还等我5分钟，昨天的酒还有4分钟才能醒。

好容易出来，我们就在一个小饭店吃夜宵，席间一个据说是摄影资深爱好者乘着酒兴给木然讲解什么叫摄影艺术，说着说着伸手“夸几”把一盘土豆炖牛肉就扔在墙上了，一时间汤汁淋漓。“资深”兴奋的说：“你看，你把这拍下来就是一副很好的作品嘛…”

我深情的按住“资深”的手：“咱盆杯碗碟可别轻易摔，除非屏风后面埋伏了一队刀斧手应声而出，否则多不矜持啊…”

“资深”显得挺不高兴的，可能责怪我不懂艺术，打搅了他的创作热情。

饭局散了，木然打电话来隐晦的指责我给他朋友尴尬，我很生气，幸亏人家摔的是一张照片的创意，“资深”要是照着一本画册的量摔，连身上的毛票都拿出来恐怕也不够买单。真是好心当成牛肝肺。我决定至少2天不理他，如果不是叫我吃饭的话。我由衷的怀念起木然以前说过的话：咱身无长物，只有尴尬送上以表敬意。”

小宝最近也很生我的气，因为他花了很大一笔夜宵钱请我写传记，但是我居然错把他一句传世名言“双子座是风相星座，所以我注定像风一样到处漂泊…”酒后简写成了“我是个双子座的疯子一样的男人”。他为此大为光火。批判了我很久，说如此风雅的诗歌语言竟让我整成了个大俗句。

其实我颇不以为然，因为我觉得他自从把“小宝兰花干子分店”开到上海去以后，说话做事越来越冠冕堂皇了。

以前喝酒的时候，他总是乘别人不注意偷偷贴在我耳朵旁边“77摸摸”的跟我说：“那扎妹子……”。现在喝酒，他总是一手扶着起泡督鹏西装的下襟，一手把酒杯举过头顶做春节晚会报幕状说：“快点恰，恰完我去把饭店门口笼子里的蛇放出来我们就跑单”。

每当这个时候，我就想起03年夏天，跟我一起在可可清吧用碎酒瓶子打架，拳头打在别人脸上自己手扭了的小宝……

喜力也很久不见了…再没人翘着兰花指跟我干杯了，我跟他打了个电话。他说他最近赋闲在家，不小心还把脚扭了，从家属区走到马栏山最繁华的地区要走一个多小时。每天扶着楼梯杆下楼取报纸牛奶，吃完饭就坐在电视机前看寻情记，有空就下楼晒晒太阳散散步，跟一堆老大爷坐一起下象棋，他说真担心哪天再拿笔一不小心写了篇《最美不过夕阳红》。

其实我听说他颇遭院子里老头老太太嫌弃。他们认为自己都七十八十了，尚箭步如飞，每天还在院子里踩石头，他这样一个年轻人，步履蹒跚在房前屋后溜达，肯定是假装残疾人观察地形，非奸即盗！

喜力还说有天看西游记，观察到有点身份的神仙都拿着一手杖上山下海，手杖一挥，大海像冲马桶一样就分开了，多美妙啊，就去买了一根手杖，经常躇着在外面晃荡。他当时说的是长沙话，我没分清楚是晃荡还是放荡。他说他现在经常拿着手杖这戳戳那戳戳，看哪天能戳出一股泉水来。

后来我有幸得见了那根手杖，靠，那曲里拐弯的也叫手杖，顶多就是一拐棍！

还有佐洛和红花I，佐洛自从在左边屁股上纹了个卢字，右边屁股纹了个吟字以后睡觉老是打鼾，据说是纹身的颜料有毒。枕边虽然无人，但是老是梦见一架又一架飞机飞过，最后把自己吵醒。睡眠不好真的很烦，其实大家可能不知道，佐洛原来是个跟白化病人一样白白净净的小伙子，后来之所以黑得晚上都不太敢出门，就是因为黑眼圈扩散了。

有天佐洛终于忍不住了，拖着红花I一起去医院看病，刚走进医院，就看见一个护士手里端着装得满满的一碗鼻子倒在垃圾桶里，还安慰旁边一个脸包得跟木乃伊一样的病人说：“放心，切了以后再不会打鼾。”吓得他拖着红花I就跑出了医院，一不小心还摔了个头破血流。上了的士就催司机开车。司机平淡的说：“昨天有个人比你还惨，自己捧着肠子就打车回家了。”

两个人战战禁禁的一直坐到马坡岭才敢下车，忍不住就找了地方嘘嘘，等他们拉好拉练发现背后站着一个鹤发童颜的老头，笑咪咪的望着他们。“小伙子，你身体不好呀。”佐洛当时就跪倒在地“师傅救我！”

于是老头就教了他一套气功，佐洛一直闭门不出，一直练到今年7月份，终于练到了第九层“万佛炒葱”，据说那天夕阳西下，佐洛站在岳麓山顶，吸取天地精华，可能不小心吸得太多，丹田之下顿生一股尿意，一看四下无人，佐洛就在一颗千年古树下开始解决，正在畅快之时，任督二脉瞬息而通，觉得精气爆涨，张开嘴大吼一声，接着就从嘴里鼻子里飞出无数只蚊子，漫天飞舞。从此佐洛就再也不打鼾了，今年夏天长沙的蚊子也特别多。

[落花.ye~`]

痞子......
不晓得那些百合过的还好不好.
祝你幸福

[落花.ye~`]

情人节.....尴尬的日子~``

[落花.ye~`]

鹤发童颜,看见这个词,想起可笑的高中,哈,哈,哈,哈,真开心.

[枯木]

有人问我,我需要什么生活.

我说我不知道.倒不是我不说,我只是没打算骗他,也不想吹牛,说实在的,我也不是没有,我只是实在没想好,好歹我也算个准文化青年,也做过几个月愤青.你说是吧...

说没有想要的生活,那是假的,我想,我到底想要一个什么生活呢?

答案就像幼时的梦想一样,我其实是想做一个爸爸,容我解释一下,当时觉得爸爸就是特牛的人,想打我就打我,虽然我犯了错,我承认,但是非要打么!不能说么?于是兰心蕙质的我决定做一个不打人的爸爸.

也许生活就是上帝给每个人去实现梦想的时间或者说机会吧.

于是幼小的我开始精心的策划了.

想要当爸爸,首先要有个老婆吧.所以我在我5岁的时候就连骗带吓的找到了一个老婆,好漂亮的喔,我当时特骄傲的说.

当我知道找老婆还需要特多的程序以后,而且抛开这些不说,最关键的就是我年纪还远远远远的不够,于是我就郁闷的上学拉,于是我告诉我的小小老婆,我等她,等她长大,就娶她.也许这就是山盟海誓吧,我许的还是太轻率了.

长大了,就意味着麻烦也来了,在小学毕业的时候,我那比任何人都来的晚的自尊心告诉我,我需要上一个好初中,而我这个除了外婆外,任何人都不看好的小小男人,却到底让我扬眉吐气进了镇上最好的初中.

结果,我那位每年只有春节的才能见到的爸爸在妈妈的陪同下回来后告诉我,我的家其实在遥远的大城市,我更该在那里上学,于是乎我一直引以为傲的成绩竟然在全班垫底,我的自尊遭到了史无前例的践踏,于是我就破胖子破摔,谁在乎呢,我只是被放在乡下的城里孩子,而我爸爸,也只是一个做了城里孩子爸爸的乡下孩子而已.

于是乎,我似乎拥有了乡下孩子的有点,那就是诚实,不管再多么差的成绩,我都不会去改,哪怕是得到一个鸭蛋这么好改的,改起来一点技术难度都没有的数字,我都不屑,我从心里鄙视之.

初中我惨淡的过去了.

忽略两个时期吧,我不想写成自传.

那么现在就是2006年了.

那么现在生活到底是什么呢?

生活就是毫无目标的开心的活着?还是上帝再次给我一个解释自己生命的机会.

我要好好去珍惜么,我幼时的梦想,就算现在看起来都是那么神圣,做个不打孩子的爸爸不行么,只是我年纪到了,我的小小老婆早已为人妻,我不怪她,那时我们还太年轻,而且还是我先离开的她.

那么,就再找一个咯.

于是乎,我有了一个老婆,我既然不再是孩子了,我爸爸也早就不再打我了,那么我的愿望就快实现了么.

剩下的日子,我将是个好爸爸.

既然能做一个好爸爸,我就不在乎多做一个好丈夫.

未来还没发生,就写到这里吧.

[枯木]

有人和我说,出轨就是吃法国大餐,味觉享受身体愉悦,钱包遭殃.

我冷淡的表情告诉说话者,我从心里鄙视,这就是侮蔑,简直就是对诽谤的挑衅.

技术不够,还是不要冒充专家.

被人揭穿如同在女澡堂脱衣服的男人,这只能说明你的人品有问题.

没吃过法国菜,就不要吹牛做过,难道自己做的菜,都没吃过,就敢让别人吃,良心比倭寇还坏.

对单车的感情,我是单纯的.

我想起了一个让我魂牵梦绕的名字,凤凰,突然又想起了沈从文,竟然还想起了黄永玉.

我其实只是突然想了一下凤凰牌自行车.

汽车是梦,是要去实现的,法国车开起来就是浪漫,就算开着天窗,从里面飘出去的软白沙的烟雾,都带着淡淡的巴黎的味道.

一时间,所经过的长沙的街道,都充满了法国的呻吟.

我踩着单车兴奋的跟在雷诺的后面,我幸福的以为我在追赶着苏菲.玛素.

我心中的女神.

完美的脸庞,高雅的气质,无可挑剔的身体,从任何位置看上去都是那么诱人和性感的曲线,使我呼吸困难,令我莫名的兴奋.

一宿没合眼,看着上帝在我床上露出把我挤出去的幸福笑容,为了报复,我以为他会配合的说几句关于他私生活的梦话,结果听见一个人说他苦想哭,一个人说他更苦想喝酒.

于是,我才发现Very Board四大名苦,都在.我说下他们的名字(排名不分先后)

枯木,玻璃,萝卜,我有病.

偶的季节我作主.

[枯木]

我要像ahxiao那样的单纯.

这是我从小一直以来的梦想,我相信,上帝把萝卜安排在我身边,一定有他的用意.

神,请原谅我的愚钝.

那个孤独的枕头,那只成单的袜子,挡在我面前的一厢情愿的爱情,请离我远点.

神,请佑我.

你转身为擦掉为我而流的眼泪,你已经迷失在自己的心里.

神,请宽恕我.

其实我是爱夏天.








我有一个梦想,就是用自己的舌头舔舔自己的鼻子.

最近一次见到我有病以后,我在思考,为什么我打喷嚏的时候,总是闭着眼睛的.

看了本书,斑马到底是白纹黑底,还是黑纹白底呢?

[枯木]

漫天的树叶空中飞扬,它们飘荡着,飞舞着,样子真是放荡,最后轻轻的落在地上积起不算太厚的一层.猛的望去犹在地面如铺上了一张绿绿的地毯,我kao!这不是给大地戴上了绿色的帽子么?

我践踏着叶子轻快的走在水中,轻轻的微风迎面拂来,不是吹的,早晨空气真他妈新鲜,吸入肺中精神不由得一振,就像自己喜欢的女人说话时的口气样,让人有种大便过后的快感.

风中还是夹着叶子,不时的有片叶子划过我的脸宠,我感触到了它粗糙的表面与上面露水,在脸上划过之后的地方,留下一点水迹,离开树干用的着哭么?失恋的女人样的.接着伴着风吹,脸颊泛起一道凉凉的感觉,我不由伸手拭去.清晨就是那么爽朗,让人心情舒畅,我的心情也不由得随之愉快起来,哼着小调.

其实此时我并不是在闲逛,而是在努力的寻找一个厕所,倒点昨天的垃圾先.我对于这种事情我就习以为常,早上出来必要如厕的生活我早就习惯了.这种行为,我通常都把他称为"工作日睡懒觉后遗症".说到如厕,这对于我们来说太平常不过了,你说是吧?这个词似乎已成了"你吃过饭了吗?"的代名词,一般见了面我们都是这样打招呼的"啊!这不是萝卜吗?天气真好啊,今天你厕过了吗?"

其实我说这么多,只想讲一句话:"祝丝袜爱情甜蜜..."

[枯木]

小时侯,父亲说院子里曾经种满了玫瑰,还有一种非常非常珍贵的天蓝色的玫瑰,叫做慕尼黑之夜...

岁月如云浮过,了无痕迹.

从前的老屋的边上就有一条小河,河面很窄,甚至水都很浅,我不知道她从那里来的,也不知道她往那里去,我关心的是芦苇里面是否有鸭蛋,河里是否有小鱼.

三月,河面刚开冰,就急不可奈的下河,赤脚趟水的走到对岸,明明不远就有一座很漂亮的小木桥.

小河就是我的乐园,奶奶每次都是在喊无数声后,亲自到河边把我提回家吃饭.

离开家乡这么多年,总是抵不住对小河的思念,每每有空就要回去坐坐,夜里躺在河边凌乱的鹅卵石上,看着天上,有星星就看星星,有乌云就看乌云,什么都没有的话,我可以看到天空里我的影子.

结果后半夜又被奶奶提回去睡觉,就像小时候一样.

对于过去,我反反复复回忆了很久,就这样吧...

[枯木]

月亮就是妈妈.

这是儿时和妈妈离别的时候,妈妈搂着我说的.

每当晚上看的见月亮,我就心安的很.

似乎妈妈离我根本不远,好像就是到隔壁串门而已,转身的时间就可以回来.

每当夜晚没有月亮的时候,我也不会慌张,因为妈妈说,那是上班辛苦了.

不过妈妈说她会梦到我的,这个我是知道的.因为我也时常梦到妈妈,如果有不开心的事,我还会在梦里和妈妈说的.

长大了,轮到我离开妈妈了,搂着依依不舍的妈妈,我又告诉妈妈.

月亮就我.

妈妈笑了,说那是小时候哄我的.

我嘴上说自己根本不信,其实长大了的我何尝不知道呢!

不过,离别的时候,妈妈眼里似乎有泪水,但是笑容还是挂在脸上的.

而爸爸永远是一脸酷酷的样子,和儿时我送爸爸的时候一样,还是忙前忙后的往车上放着行李.

儿时的我以为,那些行李远比我重要的样子.

以至于不管在那里生活,觉得脑海里对妈妈的样子远比爸爸清晰的多.

离家越远,就越会思念.

终于感知妈妈当年是如何的想念我了,正如我现在一样.

一封封的家书都会准时且有规律的出现在我的E-mail邮箱里,不过我知道,这是爸爸打字妈妈口述的.

因为每当只要爸爸要和我说什么,都会注明上比如"爸爸说"的字头.

我不断的期待每一封记流水帐一样的家书.

单身的时候看到的,甚至于某某叔叔家娶媳妇打了多少钱的红包都写上了,爸妈的言下之意作为子女岂能不知道.

婚后,爸妈的信还是流水帐,只是又说些某某伯伯家孙子的满月酒又打了多少钱的红包.

妻说公婆的爱可真的含蓄的很.

搂着妻问,你和宝宝离别的时候有没有说妈妈就是月亮呢.

想念因为距离而疯狂的长着.

因为月亮就是妈妈,就是爸爸,就是亲人的爱和思念.

即使忘记了容颜,却还是能记住的爱.