我以前是只兔子，一只幸福的兔子，从小依偎在父亲母亲的怀中，从没担忧过自己的将来。

我现在是只兔子，一只寂寞的兔子，自从掉进了母兔子的陷阱里，从没考虑过自己的明天。

我将来是只兔子，一只傻傻的兔子，天天呆在那梦幻般的世界里，只想着自己还能活多久。

我是只兔子，堕落的兔子，愚蠢的兔子，憨憨的兔子，丑陋的兔子，除了眼睛不再是红色。

我是只兔子，忧伤的兔子，快乐的兔子，落寞的兔子，孤独的兔子，除了嘴巴不再是三瓣。

我是只兔子，懒惰的兔子，装死的兔子，嘴谗的兔子，爱闹的兔子，除了尾巴不再是短的。

我是只孤独的兔子，被囚禁在嫦娥的牢笼中，每天看着心爱的嫦娥流泪。

我是只无奈的兔子，看心爱的可人儿在流泪，每天却只能在心里头滴血。

我是只无聊的兔子，写着这些废话跟些屁话，每天却只能混着日子过了。

琴：
今天你考试了，其实有很多话想跟你说，但怕耽误你学习，没敢讲。
面对这键盘，我不知道该打什么好，不知道该从哪里说起。我几次拨你家电话，想给你打打气，可我害怕听见你的声音，又挂掉了。
我是不是很没用？这点勇气我都拿不出。可是，你知道吗？现在的我比你还紧张。我紧张的睡不着觉，说实话，我自己考试的时候都没这么紧张。
前几天，你问我为什么不理你。我人不在线我怎么理你？哪次你在我不是主动找你说话？你说我无法面对你，我承认，我没勇气去看你的脸，我现在正在忘记，可始终抹不去。
以前的事都过去了，我想我也该向前看了，唯一放不下的就是你，该忘的忘不掉，全都留在心里。有时候躺下去了，怎么翻身都睡不着，以前的一点一滴都翻江倒海似的在脑子里翻滚。总觉得那时候的日子甜蜜与痛苦并生着。我想我那时候不该活着。
你是要逼我选择么？我不选，我依然保持我的缄默。我宁愿用一辈子的时间去忘记，去放弃，也不会在你给我的答案中选择。不会，永远不会。
现在的我活的很开心，真的很开心，每天心都像裂开一样的痛，能不开心么？
算，我不知道后面该怎么写，很乱，很郁闷。


最后，祝你考试顺利。你要的祝福，我送给你。






Kuzan 2006.6.7 4:46

记得三年前的今天，我走进了高考这个神圣的殿堂。
记得那天我穿的是白色裤子，白色绿条衣服，那件衣服，我送给了我弟弟，而裤子，则躺在我的衣柜里。
高考几天我根本就没紧张过，老爸老妈也没给我什么压力，我照样的玩，照样的看歪书，如果没记错的话，那段时间一直在看红楼梦。晚上依然上网到9.30。
第一场是语文，不知道是不是吃坏了肚子，考试前我一直想拉，可是没有纸，厕所又人满为患，于是我憋着，到进场的前两分钟，我才顺利的解决问题，可是由于没有纸的缘故，我用内裤折了起来做纸。。。。。。。。。。。。然后。。。。。。而我也最后一个走进考场。
那场很顺利，我的分数也比我预计的好，作文我写的很上手，至今我仍然记得那题目是魔鬼与天使，可你要我重新写，我写不出那么好的文章了。
后面几场的印象不是很深，只记得回家打的不用花钱。那时候非典闹的很重，进去都要体检。

今天，又有朋友们要进去了，在这里，我祝各位难弟难妹拿个好分数。

琴:
我现在真的不知道说什么了,整个人象被人掏空了一样.
琴啊,你怎么能这样对我,五年一百九十九天.五年一百九十九天,我到底是该哭还是该笑!
琴啊,我知道爱是自私的.我阻止不了你去爱别人,我没权利去干涉你去爱别人.
以前我都是对别人说,看啊,生活是多么美好.可他们怎么知道,我的生活没有你是多么的黑暗,多么的颓废,多么的孤独.
五年了,我跟你相处的时间加起来不超过一天,可你又怎么会明白?这短短的一天对我来说是多么美好的回忆.我不在乎那些痛苦的往事,不在乎那些悲伤的记忆,我活着,为了等待你而活着.
可现在,我失去了活着的意义,找不到我人生的定义.
你说我小气也好,说我自私也好.我不在乎，我在乎的只是我有多爱你.我恨不得把我的心都掏给你.可你哪里能看到?你眼中的我始终只是一个爱你的大哥哥.一个视你不见的大哥哥.可你知不知道?每次见了你我的心有多痛?哪次躲你我的心不是在滴血?我不想看到你见我时那脸冷冰冰的表情,不想见你一见我就很意外的样子.我多希望回到五年前!回到你第一次见我的样子.
琴啊!他们说时间可以冲淡一切.可我,时间越久却越是思念.你知不知道我收你信的时候有多高兴?可我读完它的时候却象是花了我一生去读.一字不漏,我真的想找根绳子吊上去.不知道到底自己该不该活在这世界上.难道爱一个人真的有罪?难道爱一个人真的有罪?
琴啊!我自己许下诺言,我等你十年.十年内,我不会死.我会笑着去面对这个世界.可现在,我却连脸上那搭在骨头上的皮都抬不起来.
你毕业前我不会跟你联系,不会.我不想打扰你的生活,不想去干扰你的学习.
我很累,真的很累.现在还活着,牵挂太多了.爸爸,妈妈,奶奶,亲人,朋友,你.每天都活在这黑暗没有边际的世界.颓废的生活,无聊的生活.郁闷的生活,压抑的生活.
琴啊,我没权利去干涉你的生活.我只能默默的祝福你,希望你快乐,幸福.






KUZAN
2006.3.17
收信后......

琴：
　　我又熬了个通宵，还是睡不着．
　　满脑子都是你，赶都赶不走．想了很久了，始终都不能把自己的枷锁打开，依然背负着痛苦和寂寞活在这世界．
　　不知道你还好不．
　　．．．．．．
　　真不知道说什么，没你的时候我什么都说的出来．见你的时候却连Ｐ都不敢放一个．琴，我真的想你！







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　KUZAN

致我最最深爱的琴：
今天是情人节，首先想向你说声：情人节快乐。
我现在在学校，又回到了暗无天日的生活中。不知道是该哭还是该笑。如果没有认识你，我想，我应该是笑的。
我找了份临时工，在网络游戏里赚点生活费。一天大概有20~40的钱。临时的，不会做很久，每天就6~8小时，自己应该可以顾自己了。
前天打电话你家，你还是老样子，对我爱理不理。你知不知道你这样我真的很难受。也是我的错，前天喝高了。希望我没说什么让你不高兴的话。
琴，真的不知道你现在怎么样。我真的好挂念你。
真心话，我等了5年多了，一直在等一个没有结果的人，真的很累。你还小，不知道思念一个人的痛苦。我会等的，等你二十二岁，我会找你。但现在，我却只能从你面前消失。我受不了这等待的过程，受不了这扼人的日子。
有时候，真的有种自杀的冲动。很多压力不是你能想象的。有时候就似乎有个声音在耳边说：“跳下去，跳下去你就自由了，解脱了。”但我不敢，我连死的勇气都没有，因为我怕你哭泣。
我曾问你，我死了你会不会哭？你说：会。
我记得我高三曾对自己说过，绝不会再让我爱的人和爱我的人再为我掉一滴泪。
所以，我不会死，我会好好活着，寂寞的等着。
答应我，永远不要离开我，好吗？


致一生最爱的琴








Kuzan
06.2.14 6:35

致我依然爱着的琴：
你好吗？
回来这么久了，没打算见你。也没问你情况，不想去打扰你平静的生活。
想你，理所当然的想你。不知道从哪里想起，思念和等待是我一直活着的理由。昨晚打麻将，碰到你爷爷，呵呵，还是那么年轻。怎么我长这么大就没发现你爷爷老过。
又是一个无眠的夜晚，望着你家窗户了一整晚，最后还是决定出来。闹了整晚出来才发现没带钱#83，郁闷的发慌又原路跑回去拿。哎，这年头。。。。。。
我15号回学校了，想14号见你次，我准备了一盒巧克力跟一束玫瑰花，就不知道有没有勇气去给你。我这人想是想，有想的心没给的胆。是不是很蠢？
算，不去想了。我游戏去了，早点睡，出来时候你家灯没关，知道你还没睡。你早上还要上课，别睡太晚了啊。

kuzan

琴:
今天是想你的第五年第108天.
掐着日子算,有点度日如年的感觉,每天都象死人一般躺着.无聊的时候就起来坐坐,昨天一天没出过这栋楼.想想自己也真是太强悍了,可以在宿舍连呆几天.
找不到以前的感觉,找不到以前活着的真实.每天,每小时,每分钟,每秒,都慢慢的慢慢的流着,我也这样一天一分的过着.没上课,没出门,没下床.却又不敢睡觉.这些日子不知道怎么弄的,一睡就梦到你,梦到你对我笑,喊我的名字.我不敢喊你出口,每次要喊你的时候都会惊醒,然后看着上铺的床板发呆,发呆.我不敢睡了,害怕,害怕......
九江下雪了吧?我这里还不是很冷,我妈昨天打电话给我,我在上网,她问我为什么不去上课,我不回答.懒的去回答.挂了电话我又继续泡在网上.几天没合过眼了.朋友说我的作息时间都乱了,没有概念.有次我醒,我问他们是不是吃早饭了.他们告诉我是午夜2点,哪里都没饭吃,只好忍着饿肚子到天亮才去吃东西.记得上学期自己都没这么懒,肚子饿的话晚上3点都骑车去街上买吃的.可现在我却一点劲头都没有了,我在想,是不是我快死了.
死了,也许是种解脱,生命的终结,又是生命的开始.我已经废了,我看不到我的未来.看不到我的前面是条什么路,我只能感受我现在,我还有体温,还有呼吸,还有思想,还有知觉.我还能动,还能跑,还能想你.
一直以来,我对你从未变过,我依然在等着你,安静的,安静的,
我还活着,活着等你,

kuzan

个下午,一个人坐在床上,不知道干什么.
游戏没去玩,觉没去睡,从昨天这个时候就没睡觉了.
陪着她聊了一个下午,竟然一点疲惫的感觉都没有,虽然我知道我跟她没什么了,可心里却是另一种异样的感觉,我不知道这感觉叫什么,但心里很甜.
我不知道这样日子能维持多久,既然决定了忘记她,为什么心里还时不时的想起她?
快毕业了,现在连毕业证拿不拿的了都是问题了.那该死的新疆老鬼,真想太阳他十八代的先人.
今天23了,运气好的话2号赶着她生日回去吧,没运气的话,打个电话祝福一下.毕竟,是朋友.
我的脚又肿了,不过这次不是脚指头,是脚踝.天天盘着脚坐在木板床上,淤血都积上去了.
看着这些血,我在想,我到底什么时候会死?我这种人为什么会活在这个世界上?哎.要是屁股下的木板是棺材板那该多好,静静的一直躺着,远离这喧嚣,沉闷,孤寂的世界.远离这像个瓶子一样把我箍起来的世界.
我怕死,我害怕死.每次到死亡的边缘,我会本能的去求生.为什么,为什么一个堕落的灵魂会这样的怕死?


如果真的有灵魂,我愿,永远守在她的身边.

恭喜啦~

强~
我以后不找老婆了........

為難：在擁擠的電梯裏想放屁
幸?#092;：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自獨自忍受屁臭
委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！

现在,真的很累,马上要去外地读书了.真想,真想再对她说一次,

"我爱你"

学生不抽烟,成绩不拔尖,学生不喝酒,爱情不长久.....................
头可断,发型不可乱,血可流,皮鞋不可不搽油...........................

动人肺腑，
真心相爱，55555

终于，我解脱了，
当她告诉我这富有戏剧性的事实时，我只能傻笑，我是多么的愚蠢，多么的极端，
她爱上了我和她共同的朋友，她说，从始至终，她对我没有任何感觉，
我只能傻傻的笑，
那个曾经和我风雨与共的朋友，夺去了我心爱的女孩，
还能有什么话说，是喜还是悲，
那天下午，茫茫然的骑车上路，茫茫然的亲吻了大地，茫茫然进了医院，
是痛，是苦，还是。。。。。。
借着痛楚的感觉，我流下了寂寞的眼泪，
发誓，不再去想她，默默的祝福她，
祝她幸福
我真的无话可说，
只有，只有在深夜，默默的看着星空，看着那张熟悉又陌生的脸，悄悄的
流泪。。。。。。。。。。。

我到现在都不知道她在想什么，我曾几次想约她出来谈，可是刚刚拿起电话心里就打鼓，于是又放了下去

谢谢噢`
我要用时间证明一切

这么晚,还有人在啊~

我长大了,不再象以前那样不用大脑考虑问题,其实她真的很好.

楼上的麻烦你换个签名,小心带坏我,我才17岁

真实的故事,直到现在,我都深爱着她

好啊~
反正常夜漫漫~
无聊的很~

那年刚读高一,和她一个学校,而她才初一.
记得是刚刚开学的那天下午,我捧着心爱的书(寻秦记)赶着去操场,而走到花坛的时候,她从我背后走来,一掌打在我肩膀上,存心吓我(说真的,我真的吓到了).当我扭头去看她时,也许只有2字能形容我当时的表情------呆了.
眼前的女孩不在是小时侯那幅模样,甜甜的笑容带着7分的天真和3分的成熟,而这是我7年来首次在女孩子面前失态,而她因为我失态而感到好笑.我记得那天,她穿的是兰色的T恤.
而我心里也知道,我爱上了这个女孩.
时光如梭,转眼3个月过去了,每当我从她班上走过,总忍不住偷偷的看她,而她却丝毫没有注意到我的存在.我也对她表白,可久久得不到回音,我焦急的问着她的同学,给我的答案是只能做朋友,(现在想起来,那时候真的很傻)我不甘心,慢慢的等,一次又一次的问着.
也许是上天怜悯我,在高二上学期的时候,她终于答应了和我一起吃顿饭,可那天她却带了2个朋友,可我不在乎,在那一刻,至少我是幸福的.
可好景不长,不多久她又对我不理不睬,\那时,我郁闷到了极点,每天都是烟是酒,在外面打架闹事,被学校警告处分过,被老师批评过,被父母教训过.
而我,依然自暴自弃,整天无所事事.成绩也一日千里的落了下来.在这段时间,我折磨自己,安慰自己,告诉自己我没用,我是垃圾,我是个只会博得他人同情的废物
当高三的我终于睡醒的时候,我才发现自己是多么的愚蠢,多么的懦弱,我把一身的心血都花在了她的身上,而自己得到了什么?
痛苦,孤独,嘲笑,还有.........
我在拿自己的命运开玩笑,我不干,我不玩了.
不久,我就转学了,虽然那时离高考还剩100天.在这100天里,我努力的去忘记那个曾伤害我的女孩,有段时间真的忘了她,忘了她的样子,她的生态,
在这100天里,我只打了一个电话给她,我告诉她,我想她,然后是双方的沉默,我说我忘不了她,后来我知道她不会再听了,气愤的挂上了电话.
就这样,我糊理糊涂的混过了高三.
让我欣慰的是我的学习还不是太差,至少我跟的上其他的朋友.在高考中取得了一般的成绩.
暑假就这样漫不经心的过着.
而在我心里,依然深爱着那个女孩.
各位看官,我到底该怎么做?到底是爱,还是放弃?

偶来了~
姐姐~