[经偶收集的转贴帖]
先来个开胃菜
德国人,意大利人,中国人和日本人同坐一架四引擎飞机.
途中飞机一个引擎坏了,驾驶员说你们四个必须有一个离开飞机.而飞机上没有降落伞.
怎么办呢?显然不能把飞行员扔下飞机.
四个人决定通过猜拳来决定.
猜拳结果德国人输了,于是德国人走到舱门口高呼一声:希特勒晚万岁.跳下了飞机.
过了一会儿,飞机又坏了一个引擎,又必须下去一个人
剩下的三人决定继续用猜拳决定
这次意大利人输了,他高呼一声:墨索里尼万岁.也跳下了飞机.
又过了一会儿,飞机的第三个引擎也坏了
这时只剩下中国人和日本人了
他们继续猜拳......
很遗憾中国人输了.....
只见中国人高呼了一声:中国人民万岁............然后把日本人扔下了飞机!


俄呵呵看看吧
史上最恶心的八个笑话 不看后悔 看了也后悔

一、
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，
您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗


七、
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---


必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
> Ms America: Well, I can say that male organs in America are like
gentlemen.
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
> Question: How can you say so?
问：为什么呢？
> Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
> (Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
> > --------------------------------------------------------------------
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> Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
> Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or
Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
> Question: How can you say so?
问：为什么呢？
> Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
> Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
> > -------------------------------------------------------------------
>
> Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your
country?
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
> Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like
gossip or rumors.
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
> Question: How can you say so?
问：为什么呢？
> Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
> > ----------------------------------------------------------------------
>
> Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
> Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
> Question: How can you say so?
问：为什么呢？
> Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
> (Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! >Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
> >

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>
> Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
> Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
> Question: How can you say so?
问：为什么呢？
> Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因为日夜劳“做”。
> (Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

> > -----------------------------------------------------------------------
> Question: Ms Malaysia, how do you describe a
> male organ in your country?
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
> Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton
car.
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。
> Question: How can you say so?
问：为什么呢？
> Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
> (Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
> > ----------------------------------------------------------------------
>
> Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
> Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu
(Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
> Question: How can you say so?
问：为什么呢？
> Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes
before
the show is over.
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
> Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；

俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；

法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；

挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；

德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；

美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。

“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。

“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。

“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。

“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。

“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么**操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导**作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。

“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——美国国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！

7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请“枪手”为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！